Als der Anwalt nach der Operation aufwacht, fragte er: "Warum sind alle Jalousien heruntergelassen?"
Die Schwester antwortete: "Auf der anderen Straßenseite ist ein Feuer ausgebrochen, die Flammen schlagen lichterloh, und wir wollten verhindern, dass sie glauben, sie seien gestorben."
Der junge Richter schildert dem Richter a.D. seinen neuen Fall: Ein Mann brennt seit Jahren illegal Schnaps. "Wie viel soll ich dem nur geben?", stöhnt der junge Richter. Antwortet der Richter a.D. blitzschnell: "Also, ich hab ihm immer 3 Euro pro Liter gegeben ..."
Der Richter vernimmt den Angeklagten: “Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft? Angeklagter: “Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904.”
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung stört, wird nach Hause geschickt!"
Der Angeklagte: "Hurra!"
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten schön langsam überlegen, ein anderer Mensch zu werden."
Der Angeklagte: "Hab ich doch, aber das brachte mir nochmal 6 Monate wegen Urkundenfälschung ein."
Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der Straße. "Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?" "Na Herbert!" "Seit wann ist Herbert dein bester Freund?" "Seit gestern ..."
Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:"In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt." Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf antwortet der Bergsteiger:" Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen." "Wie sieht er denn aus?" "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"
The old joke about the Soviet Jew trying to emigrate to Israel. The secret police is giving him a hard time - “What don’t you like about our communist paradise? You think the economy is too weak?” “Oh no, I can’t complain.” “You think the politics are oppressive?” “Oh no, I can’t complain.” “You think we prevent you from practicing your primitive religion?” “Oh no, I can’t complain.” “Then why do you want to leave for Israel?” “Because there, I can complain.”
(source: https://www.astralcodexten.com/p/the-dilbert-afterlife )
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Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt. Passant: Wo haben Sie den denn her? Mann: Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen? Passant: Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo! Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder. Passant: Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo! Mann: Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino.
Der Polizist hat einen Betrunkenen angehalten und will den Führerschein sehen. Der Autofahrer ist empört: "Den habe ich euch doch schon vor sechs Wochen gegeben! Ihr habt ihn doch nicht etwa verschlampt?"
Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: "Geschafft! Einer der Seeleute: "Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?"
Polizist: "Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen? Fahrer: "Dann mach ich zuerst mal den Führerschein. Frau: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken. Schwerhöriger Opa: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen. Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze"
Verkehrsfunk: "Bitte fahren sie äußerst rechts und überholen sie nicht, es kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen! Mann empört: "Eins? Hunderte!"
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Ältere Dame gegenüber:: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."
Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise. Steward: "Sind sie zufrieden? Alte Dame: "Es ist alles wunderbar."Erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. "Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!"