Als der Anwalt nach der Operation aufwacht, fragte er: "Warum sind alle Jalousien heruntergelassen?"
Die Schwester antwortete: "Auf der anderen Straßenseite ist ein Feuer ausgebrochen, die Flammen schlagen lichterloh, und wir wollten verhindern, dass sie glauben, sie seien gestorben."
Der junge Richter schildert dem Richter a.D. seinen neuen Fall: Ein Mann brennt seit Jahren illegal Schnaps. "Wie viel soll ich dem nur geben?", stöhnt der junge Richter. Antwortet der Richter a.D. blitzschnell: "Also, ich hab ihm immer 3 Euro pro Liter gegeben ..."
Der Richter vernimmt den Angeklagten: “Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft? Angeklagter: “Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904.”
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung stört, wird nach Hause geschickt!"
Der Angeklagte: "Hurra!"
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten schön langsam überlegen, ein anderer Mensch zu werden."
Der Angeklagte: "Hab ich doch, aber das brachte mir nochmal 6 Monate wegen Urkundenfälschung ein."
Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der Straße. "Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?" "Na Herbert!" "Seit wann ist Herbert dein bester Freund?" "Seit gestern ..."
Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:"In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt." Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf antwortet der Bergsteiger:" Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen." "Wie sieht er denn aus?" "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"